[ Pobierz całość w formacie PDF ]

Ewa Białołęcka

 

Smok

 

Słyszy się rozmaite bajędy, że niby siódmy syn w rodzinie przeznaczony jest do rzeczy wielkich i

niezwykłych. A to sobie jaką poczwarę ubije, a to zbójców rozgromi... czarnoksiężnika okpi, albo

przeciwnie - na jego wdzięczność dozgonną zasłuży. A już rozmaici królowie, książęta i lordowie

na wyprzódki wpychają takiemu bohaterowi ręce swoich córek, oczywiście tych najmłodszych i

najpiękniejszych. Nigdy żaden z owych synów siódemką szczęśliwą naznaczonych nie musiał

nadstawiać głowy za garść srebra; deliberować, czym zapłacić za obrok dla swego cudownego

rumaka; nie odkrywał dziur w podeszwach butów, ani nie musiał świtkiem opuszczać gospody

przez okienko, zostawiając za sobą deskę kredą poznaczoną na podobieństwo drabiny do nieba.

Tak się jednak w życiu bywa, że i siódmym synom owe nieszczęścia się przydarzają, jak całkiem

zwykłym śmiertelnikom. Wiem o tym dobrze, bo przede mną mateczka na świat wydała sześciu

chłopaków. Ja jestem ten siódmy... i do tego idiota.

Bo też idiotą poszkodowanym na rozumie trzeba być, aby się założyć, że ubije się w

pojedynkÄ™ smoka.

No pewno, że byłem pijany! Na trzeźwo nigdy coś takiego w głowie by mi nie postało. Tego

rodzaju interesy należy zostawiać smokobójcom albo magom, a zwykły najemnik powinien znać

swe miejsce we świecie. Przez całe dziewiętnaście lat żywota sprawowałem się przykładnie (w

miarę możności). Rozsądny byłem, psia krew! Obyczajny! Bystry ponoć! Tak mi się zdawało do

chwili, kiedy w gospodzie "Pod Wesołym Zającem" wytrzeźwiałem na tyle, by zacząć sprawdzać

po kieszeniach, ile zostało mi osobistego majątku. Okazało się wtedy, że mój stan posiadania

powiększył się o dokument, w którym czarno na białym napisane było, że niejaki Berilan Stabort

- to byłem ja - własnym słowem honoru ręczy, iż smoka pustoszącego okolicę uśmierci albo sam

zginie (co było bardziej prawdopodobne). Jeżeli natomiast dane słowo złamie i w terminie dni

czterdziestu martwego łba smoczego panu... tu był nagryzmolony jakiś gzygzoł, po czym ciągnęło

się "z Raweln" ...nie dostarczy, to wyrówna dług sumą... Zawyłem jak upiór, bo suma była taka,

że takich pieniędzy nie uskładałbym nawet przez rok, a co dopiero w dni czterdzieści. Oczom

własnym nie wierzyłem, ale popis pod dokumentem był bez wątpienia mój. Szynkarz potwierdził,

że istotnie założyłem się z panem na Raveln i faktycznie o smoka była sprawa, ale wyglądałem na

trzeźwego, więc się nie mieszał i tylko potem pilnował, żeby mi kto kieszeni nie wywrócił. O

mało nie zacząłem walić głową w stół. Szkoda, że poczciwy oberżysta nie znał mnie lepiej. Kiedy

wyglądam przy kuflu na całkowicie świeżego, to znaczy, że przeszedłem już wszystkie najgorsze

stadia pijaństwa i brakuje mi ledwie pół kwarterki do całkowitego zamarynowania. Gdybym

wtedy zszedł ze świata, to w mym grobie robale nie trzeźwiałyby przez dobre dwa miesiące.

Mogłem jeszcze uciec. Porzucić własne imię, rodzinę i dawne życie. Zakopać się gdzieś w

puszczy, nie dawać znaku życia. Ale wtedy mógłbym iść o nowy zakład, że jaśnie pan Gryzmoł z

Raveln zjawiłby się na progu zameczku mego ojca z kopią tego parszywego papieru i zażądałby

spłaty długu od niego. Nie wiem, doprawdy, co mógłby nam zabrać. Stabort obfituje jedynie w

szczurze dziury. Gdybym przyznał się do popełnionej głupoty braciom, obdarliby mnie pewno ze

skóry i zrobili z niej bęben. Najwyraźniej rzeczywiście miałem tylko jedno wyjście - zginąć

głupio, ale za to z honorem.

 

Powody mojej ucieczki z domu były trzy: moja głupia siostra Uwrah, moja druga jeszcze głupsza i

bardziej nieznośna siostra Parr-naget, oraz moja ograniczona, beznadziejnie materialistyczna

matka. Jakim cudem dziadek - uroczy staruszek ze skłonnością do filozofowania i wyższej

matematyki - spłodził mą tępą mamusię, chyba na zawsze pozostanie tajemnicą genetyczną. Na

szczęście coś z dziadka cichcem przeszło na mnie. Mówię to bez fałszywej skromności. Absolutnie

nie zadowalały mnie plany rodzicielki, polegające na tym, żeby jak najszybciej znaleźć kogoś, kto

nie zraziłby się moimi dziwactwami... (już to widzę!) ożenił się ze mną... (uchacha!) ... i żebym jak

najszybciej miała dziecko (ratunku!), bo wtedy może wywietrzeją mi z głowy głupstwa. Owe

głupstwa, między innymi, przejawiały się w tym, że nie lizałam się bez przerwy jak Uwrah, która

od tej elegancji wciąż miała kołtuny w żołądku; nie wdzięczyłam się do każdego samca na wyspie

jak Parr-naget - piskliwa rodzinna poetka, klecąca rymy typu "góry - chmury". Za to łaziłam po

ruinach, gdzie odgrzebywałam resztki pozostałe po dawnych mieszkańcach; próbowałam policzyć

wszystkie gwiazdy, zastanawiałam się dlaczego księżyc się wyszczerbia; a przede wszystkim...

przede wszystkim nauczyłam się pływać, co doprowadzało matkę do szału. "Żaden normalny smok

NIE wchodzi do WODY!!!" No dobra, byłam nienormalna.

Nic dziwnego, że pewnego pięknego dnia rzekłam "żegnajcie" rodzinnym brzegom i

wyruszyłam w stronę kontynentu, na spotkanie przygody. Dość miałam siedzenia w jednym

miejscu przez całe życie, więc fruwałam to tu, to tam. Podglądałam ludzi, którzy byli

zdecydowanie bardziej interesujący od moich dotychczasowych sąsiadów. Dwunogi mają tyle

zajęć i tak się ciągle śpieszą, że obłędu można dostać. Ile nowych rzeczy można było zobaczyć! A

ile usłyszeć! Czasem zamieniałam się w jakieś mniejsze zwierzę, żeby podejść jak najbliżej, nie

zwracając niczyjej uwagi. Obserwowałam, co ludzie robią i uczyłam się ich języka. Z jedzeniem

nie było najmniejszych problemów, gdyż biegało sobie całymi stadami - wypasione, smakowite -

tylko wybierać. Z jakichś powodów ludziom nie podobało się, że żywię się na ich terytoriach (a

przecież jadłam naprawdę mało!) i dawali to delikatnie do zrozumienia. Rzucali we mnie

patykami. W większości patyki były zaostrzone i jak któryś trafiał, to było trochę nieprzyjemnie.

Wolałam nie zostawać zbyt długo w jednym miejscu, gdyż dwunożni robili się przez to bardzo

nerwowi. Nie podobało im się, że jestem od nich większa. Zwiedzałam ludzkie terytoria, robiąc

przedziwne pętle i zygzaki. Leciałam tam, gdzie akurat wiatr mnie zaniósł, ale z grubsza

trzymałam jeden kierunek - na północ. Po jakimś czasie dotarłam do gór. Nigdy przedtem nie

widziałam gór, ale w każdym razie wyglądały jak z definicji - wielkie, szarozielone "cosie",

masywne, nieco postrzępione z wierzchu i przysypane czymś białym. Białe było nieprzyjemnie

zimne. Dwunożni z gór okazali się jeszcze bardziej nietowarzyscy od tych nizinnych, więc bez żalu

poleciałam dalej. I słusznie, bo niedługo potem znalazłam zakątek bardzo mi odpowiadający,

gdzie postanowiłam zostać na dłużej i odpocząć po włóczędze. Znajdowały się na moim nowym

terytorium całkiem przyjemne lasy, pełne zwierzyny. Pagórki porośnięte trawą, idealne do

drzemek na słońcu. Było nawet jezioro, gdzie mogłam pływać, nurkować i łapać ryby.

Ludzie też tam byli, ale niewielu, więc nie spodziewałam się żadnych konfliktów. Niestety,

ledwie się zaczęłam mościć w nowym miejscu, całą gromadą przyszli ci z patykami i zaczęła

powtarzać się stara historia. Ale tym razem nie miałam zamiaru rezygnować z tak znakomitego

terenu. Jak wyglądali? No, cóż... ludzie jak ludzie. Trudno odróżnić jednego od drugiego, wiecie

co mam na myśli. Byli jakby ogólnie nieco jaśniejsi od tych na południu, i trochę mieli trochę inny

zapach. Za to patyki zupełnie takie same jak wszędzie.

Udawałam, że śpię, podczas gdy oni "podkradali się", tupiąc przy tym jak stado krów. Kiedy

byli już całkiem blisko, jak się nie zerwę! Jak zaryczę na całe gardło! Kulałam się potem ze

śmiechu po całym pagórku, bo wszyscy ci bohaterowie uciekali tak szybko, że własne cienie za

nimi nie nadążały. Pogubili swoje kijki z pośpiechu. Dwa razy próbowali takich podchodów, a ja

świetnie się bawiłam.

Następni zaczęli pojawiać się pojedynczo albo w małych grupkach. Wyraźnie innego gatunku,

bo i pachnieli inaczej, i byli bardziej błyszczący. Zupełnie jak żuki gnojne, siedzące okrakiem na

końskim grzbiecie. Z tymi rozrywka była jeszcze lepsza, bo nie uciekali od razu i zabawa trwała

dłużej; a jak się udało którego złapać, to bardzo przyjemnie grzechotali przy potrząsaniu.

Jednego chciałam sobie zachować na później. Posadziłam go na czubku drzewa, ale zdołał uciec,

łobuz. Następnego dnia znalazłam tylko pancerz. Przepoczwarzył się jak motyl, czy co...?

Niestety, jeden z potrząsanych jakoś zdołał się wywinąć i dźgnął mnie jakimś kolcem prosto w

oko! Uaaa... nawet nie przypuszczacie, jak to może boleć! Sama już nie wiem - z zaskoczenia, czy

ze złości zacisnęłam mocniej zęby i on przestał się ruszać. Głupio się potem czułam. Po tym

niechcąco zagryzionym atrakcje się skończyły. Nikt już mnie nie odwiedzał. Znudzona - zaczęłam

rozmyślać, czy znów się gdzieś nie przeprowadzić, ale wtedy pojawił się ON.

 

Nie przyszło mi do głowy nic lepszego, jak obstalowanie sobie u kołodzieja czegoś w rodzaju

kopii i właśnie z tym kawałkiem drewna ruszyłem na swój ostatni w życiu bój. Bestia była wielka

jak kamienica (tak mi się w każdym razie zdawało), miała paskudny pysk pełen zębisk jak noże i

krwawo czerwone ślepia.

"Boże, no... tego... wiesz o co chodzi" - jakoś w tamtej chwili nie umiałem ułożyć lepszej

modlitwy.

Mój koń nie był ćwiczony do walki ze smokami, więc już wcześniej zasłoniłem mu ślepia,

żeby nie poniósł na widok potwora. Miał do mnie zaufanie (choć ja sam już sobie nie ufałem) i

dawał sobą powodować nawet na ślepo. Ruszyliśmy galopem wprost na to smoczysko. Byłem

absolutnie pewien, że są to moje ostatnie chwile na pięknym świecie. Kasztan rwał z kopyta,

zniżyłem kopię... a wtedy smok dał krok w bok. Jak matkę swoją kocham, ten bydlak się

odsunął!! Kasztan, sumiennie łomocąc kopytami, przewalił się tuż pod jego skrzydłem i z rozpędu

poleciał jeszcze ładny kawałek, zanim go zatrzymałem. Smok wykręcił do tyłu łeb na długiej szyi,

patrzył za nami i wydawało się, że jest zdziwiony. Miałem kiedyś psa, który robił identyczną

minę, kiedy mucha mu z pyska uciekała.

Jeszcze trzy razy próbowałem manewru z kopią i za każdym razem ten cholerny smok robił to

samo - usuwał się. Za trzecim razem przeskoczył mi nad głową! Zanim zdążyłem się obejrzeć,

capnął mnie, wyrwał z siodła i zaczął potrząsać, jak pies starą ścierką. Dzwoniłem niby skład

złomu. Klekotały mi wszystkie sprzączki, kolczuga, zęby... Miałem uczucie, że za chwilę

rozsypię się na tysiąc pojedynczych blaszek. Trwało to chyba całe godziny. W końcu wypluł mnie

na trawę, poszturchał trochę łapą, poniuchał, sapiąc głośno jak miech w kuźni. Byłem

wymiętoszony, zaśliniony i ledwo dech mogłem złapać. We łbie mi się kotłowało. Nim do reszty

oprzytomniałem, ze smoka widać było już tylko koniec ogona, kryjący się w krzakach.

Zdezorientowany Kasztan nieopodal rzucał łbem, parskał i drobił niespokojnie nogami. Jemu też

nic się nie stało. Czy smok był nażarty, czy może mu śmierdzieliśmy, czy też co innego mu się

uwidziało - w każdym razie przeżyliśmy. To był prawdziwy cud.

Jak już mówiłem, jestem żałosnym cymbałem. Ktoś z odrobiną rozumu natychmiast by

stamtąd uciekł, a potem dwa dni co najmniej leżał plackiem w najbliższej świątyni, dziękując

bogom za ocalenie. Ale przecież nie ja. Ja - smętny idiota - zostałem.

Zająłem opuszczony szałas pasterski, kłusowałem w książęcym lesie i czekałem na kolejny

cud.

Smok był po prostu bezczelny. Przylatywał na sąsiedni pagórek, rozsiadał się i gapił na mnie.

A ja tak samo siadywałem przed kolibą, gapiąc się ponuro na niego i mamrocąc pod nosem

przekleństwa. Nie był aż tak ogromny, jak mi się wydawało w pierwszej chwili. Właściwie

najbardziej przypominał wielgachnego, skrzydlatego psa. Gdyby wziąć charta, skrócić mu trochę

łapy, a za to wyciągnąć szyję, to akurat wyglądałby jak ten zwierz. W dodatku smoczysko całe

było porośnięte szarym futrem. Zabawne, myślałem, że smoki mają łuski i bardziej przypominają

jaszczurki, a tu proszę - jakiś cholerny szczekun siedzi na sąsiedniej górce i wytrzeszcza na mnie

czerwone oczęta. Gdyby nie ten nieszczęsny dług, ciążący mi niby kamień u szyi, pewnie

uznałbym to nawet za śmieszne.

Pastuch, który zajmował przede mną szałas, musiał uciekać w ogromnym pośpiechu, bo

zostało po nim mnóstwo rozmaitych gratów. Wśród nich były garnczki z jakimiś mazidłami -

pewnie do smarowania bydła. Cuchnęło toto pod niebiosa, ale nie wywaliłem ich, bo smród

odpędzał muchy i komary. A to podsunęło mi pewien pomysł...

 

Znalazłam na łące owcę. Od pierwszego spojrzenia wydała mi się podejrzana. Wyglądała na

zdechłą i to od dawna. Nikt mi nie wmówi, że owce po śmierci samotnie wędrują po łąkach.

Śmierdziała trującymi zielskami, a po dokładniejszych oględzinach dojrzeć można było, że

zamiast nóg ma cztery drewniane kołki. Wnioski były proste - miałam się na nią połakomić, a

potem zapewne dostać rozstroju żołądka. Nietrudno było też odgadnąć, kto był wytwórcą tej

owczej imitacji. Jak zwykle kręcił się koło swego legowiska, a jego myśli wiały taką depresją, że

nabierało się chęci do samobójstwa od samego kontaktu. Aż się żal robiło! Niemniej poczynał

sobie mało inteligentnie. Czy on myślał, że ja to zjem? Czy ja wyglądam na idiotkę?!

Wygląda na to, że dwunożny zawziął się i koniecznie chce mnie uśmiercić. Widzi kogoś po raz

pierwszy w życiu i od razu zabiera się do zabijania. Ciekawy typ psychiki.

 

Nie zeżarł tej wypchanej owcy. Taki głupi to nie jest. Nie miałem zresztą nadziei, że się otruje,

ale może by mu chociaż trochę zaszkodziło? Wyglądałem przez szparę w poszyciu szałasu,

przypatrując się z daleka, jak smok medytuje nad podrzuconym smakołykiem. Kiwał nad nim

łepetyną i kiwał... w końcu złapał trutkę w pysk, uniósł się w powietrze. Już się ucieszyłem, że

pożre ją gdzieś na osobności, kiedy coś nagle straszliwie łomotnęło w dach, aż się posypało

igliwie i kawałki kory. Wyjrzałem ostrożnie... Jakieś dwadzieścia kroków dalej stał smok. Na mój

widok kichnął wzgardliwie, zadreptał w miejscu i pogrzebał tylnymi łapami. Tak strasznie

przypominał w tym momencie zwykłego kundla, że nie wytrzymałem i wrzasnąłem do niego:

- Do budy, Burek! Wynocha stÄ…d! Niedobry pies!

Chyba się trochę zdziwił. Ale i tak nie czułem się ani trochę odegrany. Wypchana owca leżała

na dachu szałasu. Musiał ją zrzucić w locie. Niezłe miał oko. Bydlę się ze mnie naigrawało! A

jakby tak naszpikować go strzałami?

 

W sumie byłam bardzo zadowolona, że On tu zamieszkał. Nie był zbyt rozgarnięty, ale

przynajmniej czułam się mniej samotna. Śledzenie go było doskonałym sposobem na zabicie nudy.

Rozumiecie, w momencie, kiedy zdecydowałam się na objęcie terytorium, nastąpił w moim życiu

okres stagnacji. Innymi słowy - nudziłam się. I jak tu nie wierzyć, że siedzenie w jednym miejscu

szkodzi? Teraz miałam przynajmniej jakieś zajęcie. Natychmiast po przebudzeniu czesałam się

(przyznam, że jednak jestem troszeczkę, odrobineczkę próżna); jeśli byłam głodna, to łapałam

sobie jakieś skromne śniadanko, a potem zaczynałam obserwację ludzkiego samca. Jego

nerwowość wzrastała odwrotnie proporcjonalnie do odległości nas dzielącej, więc starałam się

trzymać na pewien dystans. Jeżeli zbliżałam się za bardzo, natychmiast łapał za to, co ludzie

nazywają kuszą. Parę razy nawet mnie trafił i zanim zregenerowałam zranienia, dość mocno

bolało. Może bym go i zjadła, gdyby nie był taki zajmujący. Odkryłam nawet pewne podobieństwo

między nami. On na przykład też umie pływać.

Pewnego ranka znalazłam ich nad jeziorem. Brązowy koń obgryzał krzaki na brzegu.

Podchodziłam pod wiatr, więc nie miał szans mnie wywęszyć, zresztą ja bardzo słabo pachnę.

Człowiek siedział na pniu drzewa zwalonego w wodę, a w łapach trzymał kij. Z kija zwieszał się

sznurek. Szalenie byłam ciekawa, co on kombinuje z tym patykiem i sznurkiem. Już prawie pysk

otwierałam, żeby spytać (tak od niechcenia, na początek rozmowy): "Co robisz?"; kiedy on tym

kijem machnął tak jakoś do góry, a na końcu sznurka trzepotała się ryba! O, w mordę! Prawdziwa

ryba! SkÄ…d on jÄ… wziÄ…Å‚? To znaczy wiadomo - z jeziora. Ale czemu jÄ… potem do sznurka

przyczepiał, zamiast od razu zjeść? Tymczasem odczepił rybę, ogłuszył o pień i zatknął za skrzela

na sterczącej gałązce, żeby mu nie uciekła. Wykonawszy te wszystkie machinacje, podłubał przy

sznurku i znów chlup go do wody. Przycupnęłam sobie w krzakach, łapy owinęłam ogonem dla

wygody, szyję wyciągnęłam i patrzyłam, co będzie dalej. Nie minęło wiele czasu, a ten znów mach

patykiem i znowu ryba na końcu! Trudno uwierzyć, ale on w ten sposób polował. Bez zbędnego

wysiłku i wydatkowania energii. Jaki pomysłowy, pyszczunio! Byłam taka dumna, jakby koncepcja

kija i sznurka była moja własna.

Kiedy On wyciągnął trzecią rybę, podeszłam do niego cichutko od tyłu i pieszczotliwie

potarłam go nosem. Roześmiał się w ten dziwaczny, ludzki sposób.

- Kasztan nie wygłupiaj się! - powiedział.

Kiedy się obejrzał, oczywiście nie zobaczył konia, tylko mnie. Wrzasnął tak, że sama się

przestraszyłam, a do tego walnął mnie tą rybą w oko. Zleciał z pnia do wody i dał nura. Nie

wytrzymał zbyt długo pod powierzchnią. Wynurzył się między wpół zatopionymi gałęziami.

Wystawił nad wodę oczy i nos, i doskonale wyczuwałam, co o mnie myśli. Nie było to nic

przyjemnego. Co za gbur! Zrezygnowałam z nawiązania znajomości. Nie z osobą, która używa

takiego słownictwa i na dodatek rzuca w gościa rybami. Poza tym uświadomiłam sobie, jak

wyglądam, niestety. Chwilę przedtem kąpałam się, wiec byłam kompletnie przemoczona. Trudno

wywrzeć na kimś dobre wrażenie, przypominając kłąb splątanych wodorostów na czterech łapach.

W jednym moja mama miała rację - mokry smok wygląda naprawdę fatalnie. Nawet mokry kot

wygląda daleko lepiej od mokrego smoka. Poszłam więc sobie - zawstydzona i zakłopotana.

Wyglądało na to, że nie będę tu miała zbyt ożywionego życia towarzyskiego.

Nie sposób było podejść do tego człowieka, by od razu nie zaczynał robić głupstw ze strachu.

Należało więc wyeliminować przyczynę strachu. Przyczyną strachu był smok. Zrobił się z tego

bardzo dziwaczny węzeł logiczny, bo wyglądało na to, że muszę zlikwidować siebie. Pozostawało

tylko jedno rozwiązanie. Postanowiłam transformować w coś, czego człowiek się nie bał.

Rozważałam formę jakiegoś niegroźnego zwierzaka, ale w samą porę wyobraźnia podsunęła mi

scenę, jak ten nieszczęśnik reaguje na gadającego szopa. Jak na złość jednak nie miałam ani

jednego ludzkiego wzorca. Pozostawało odnaleźć innego dwunoga. Nie było to wcale łatwe, gdyż

wszyscy omijali mój teren szerokim łukiem. Dopiero po dwóch dniach intensywnych poszukiwań

natrafiłam na coś odpowiedniego. Samica wyglądała na młodą, nie miała widocznych okaleczeń i

jak na ludzkie standardy chyba była atrakcyjna. (Dla mnie była prostu mało obrzydliwa, ale to

nieważny szczegół.) Na mój widok zaczęła się trząść, a potem zemdlała. Nie miałam zamiaru jej

uszkodzić. Potrzebowałam jedynie trochę włosów, by rozpracować wzór genetyczny. Chodzenie

na dwóch łapach jest sztuką trudną, lecz możliwą do opanowania. Natomiast zdobycie ubrania

jest łatwiejsze, niż założenie go na siebie. Zanim dopasowałam do siebie wszystkie te szmaty,

byłam bliska gryzienia ziemi ze złości. W końcu jednak przebrnęłam przez wszystkie trudności i

byłam gotowa.

 

Upał trwał, jakby zionął z wrót piekła. Nie sposób było stanąć boso na piasku, a na kamieniach

można by smażyć słoninę. Najgorętsze lato w moim życiu. Zaszyłem się w krzakach nad wodą i

drzemałem, umęczony do ostateczności potwornym skwarem.

Ocknąłem się, czując, że ktoś na mnie patrzy. Trzy kroki ode mnie przycupnęła dziewczyna.

Ręce i nogi podwinęła pod siebie, zgarbiona jak borsuk. Wlepiła we mnie oczy wielgachne jak

młyńskie koła (a były tak wściekle niebieskie, że aż zdawały się nieprawdziwe), rybio

nieruchome. Aż ciarki biegały po skórze od tego spojrzenia. Przez chwilę miałem uczucie, że

śnię. Aż oczy przetarłem. Dziewucha nie znikała. Gapiłem się na nią, nie bardzo wiedząc, co

robić. Skąd ona się tu wzięła? Zanim zdążyłem się odezwać, przemówiła pierwsza:

- Jak siÄ™ nazywasz?

Ot, tak, całkiem po prostu, jakbyśmy oboje siedzieli sobie w karczmie przy stole, a nie na

progu smoczego legowiska.

- Eril - bÄ…knÄ…Å‚em.

Nie powiedziałem "Berilan". Nie znoszę tego imienia, bo zawsze kojarzyło mi się z baranem.

Może i słusznie.

- Co tu robisz? Czego chcesz?

Złość mnie wzięła, bo jakże: zjawia się niespodzianie, jakby z nieba spadła, o sobie to słowa

nie powie, tylko od razu śledztwo wszczyna, jak jaki celnik na rogatkach.

- A co tobie, pannico, do tego?!

- A mnie wszystko do tego! - odpaliła natychmiast. - Siedzisz na mojej ziemi.

Obejrzałem ją sobie jeszcze raz. Na córkę tutejszego lorda nie wyglądała, sądząc choćby z

tych łachów, które miała na sobie, ale na wieśniaczkę też nie. Wsiowe dziewki nie pyskują

rycerzom. Wiejskie dziewuchy są krzepkie jak rzepy i rumiane jak jabłka. Nie wspominając o

tym, że ich oczy nie odbijają światła na podobieństwo srebrnych blaszek. Całym sobą czułem, że

z tą dziewczyną jest coś nie tak. Była blada jak duch, zupełnie jakby nigdy nie wychodziła na

słońce. Wyglądała... trudno znaleźć dobre słowa... Rozumiecie, nawet dziecko może mieć jakąś

skazę - pieprzyk, szramę po skaleczeniu, poobdzierane skórki przy paznokciach. Ta dziewczyna

wyglądała jak przed chwilą wyciągnięta z pudełka. Gadałem właśnie z jakąś cholerną rusałką. Na

razie trzymała się z daleka, może dlatego, że miałem przy sobie żelazo, ale co dalej?

- Przyszedłeś zabić smoka - powiedziała surowo.

- Nie da się ukryć - przyznałem, po kryjomu macając rękojeść sztyletu. Ocho, panienka

całkiem sporo już wie. Pewnie podglądała mnie od dłuższego czasu.

- Marnujesz tylko czas.

- To mój czas i moje sprawy - odparłem. - A tobie ten smok nie zawadza?

- Nie.

No pewnie, dla czego miałby? Ludzie się wynieśli z powodu tego potwora, więc cały

"mroczny ludek" wyroił się, niby robale spod kamienia. Nie zdziwię się, jak mnie jutro nawiedzi

karzełek w spiczastej czapie, albo żabionogi topich.

- Potrzebuję smoczego łba i bez niego stąd się nie ruszę - oświadczyłem stanowczo. - A jak

ktoś spróbuje mi przeszkodzić, to go pierwszego nadzieję na kołek! Możesz to powiedzieć innym.

Upoluję tę bestię i jest mi bez różnicy, czy to się komuś podoba, czy nie!

Popatrzyła na mnie tak, jakbym właśnie zapowiedział, że zamierzam sobie dla rozrywki uciąć

głowę. Po prawdzie różnica była chyba niewielka.

- A jakiej to genialnej metody użyjesz? Bo zaostrzony patyk i owca faszerowana trującymi

grzybami jakoś nie zadziałały - zadrwiła, po czym zawinęła się i poszła.

W samą porę, bo już bardzo nieswojo się czułem. Cały czas mi się zdawało, że dokoła czają

siÄ™ jakieÅ› stwory.

Na wszelki wypadek przed zachodem słońca dokoła szałasu porozsypywałem łuski dzikiego

chmielu, a u wejścia powtykałem w ziemię żelazne ćwieki. Rusałki ponoć nie piją ludzkiej krwi,

ale kto wie, co tu się jeszcze w okolicy ulęgło? O Kasztana się nie martwiłem, bo miał stalowe

podkowy. Rzeczywiście, noc upłynęła spokojnie, aż do świtu, kiedy chciałem się wysikać i -

zaspany - wlazłem boso na gwoździe, co mnie natychmiast i bardzo dokładnie otrzeźwiło. Tyle,

jeśli idzie o pułapki na rusałki.

 

Był bystrzejszy, niż mi się zdawało. Nie rozpoznał we mnie smoczycy, ale błyskawicznie się

połapał, że nie jestem człowiekiem. No cóż, nie można mieć ...

[ Pobierz całość w formacie PDF ]

zanotowane.pl

doc.pisz.pl

pdf.pisz.pl

fashiongirl.xlx.pl